Menu

Web-мастеру;

       Welcome to Salomon

Истории о чайниках

<*****>

Я работаю в одной компании, Предоставляющей услуги Интер- нета и электронной почты в Израиле.Основная часть наших клиентов – учителя школ. Ну, как из- весно, русскоговорящих учителей тоже хватает. Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае ошибки при подключении к почтовому серве-ру, видает сообщение РОР prob lem (для непосвященных: POP – Post Office Protocol). И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы

(У): У:-Алло, здравствуйте, я сего- дня не могу получить почту.

Я:- В чем проблема?

У:- У меня проблемы в попе… На этом наш диалог завершился, Так как больше разговаривать я не смог…

<*****>

Подходит в самый разгар дня ко мне юзер и спрашивает, как что-то там сделать. Я иду к нему, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет време- ни совершенно, а машина тормозит самым полным образом. От нетер- пения, пока компьютер думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает: «А компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает?» Будучи погружен в поцес, я, не раздумывая, что-то утвердительное промычал. И ушел. Вернулся через час – смотрю…Сидит отдел – 7 человек, и все дружно со страшной силой елозят по коврикам мышами!

<*****>

Заходит один тип в офис нашей компании и произносит следующее:

-Мне бы компьютер, только без наворотов, недорогой. Ну, я ему отвечаю:

-Хорошо. Видеокарточку какую хотите?

-Я же говорю – мне нужен компьютер без наворотов…

<*****>

Работаю я в службе технической поддержки. И однажды звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу:

«Знаете, я тут в Интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказываетса, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вер-нуть?».

<*****>

Служба технической поддержки корпорации А** получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

<*****>

-С нашей локальной сети мой компьютер не может к Интернету подключится…

-Какое имя у вашей машины?

-Машины??? ВАЗ 2107.

<*****>

Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле. В один прекрасный день стою я, как всегда, в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.

Д:- Что-то у нас компьютер мед-лено работает, вы не могли бы посмотреть?

Я:- Конечно…сейчас посмотрим… (Первым делом запускаю антивирус и, конечно, он находит сразу несколько вирусов)

Я: (Поворачиваюсь к ней) - Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом… Не успеваю я закончить фразу, Эта дамочка становится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганным голосом спрашивает:

Д: - ЭТО ЗАРАЗНО???

<*****>

Клиент: -Скажите, пожалуйста, что у Вас есть хорошего из 15 – дюймовых компьютеров?

<*****>

Подходит вчера начальник и спра- шивает:

-Почему у вас мониторы грязные?

Ему отвечают: -Да мы уже чем только не чистили, даже спиртом протирали.

-А вы «Кометом» попробуйте, но, говорят, и вирусы убивает.

<*****>

-Скажите, а если я поставлю два Pentium III, это будет Pentium VI?

<*****>

Как-то раз понадобилось одной Знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:

-А что вы вообще-то по ней про- ходили? -Ну…Word, Excel и этот… страшный, черный…DOS!

<*****>

Клиент: -Могли бы вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, который защищают меня то монитора?

ПРисилайте СВОИ истории, и вскоре Вы увидите их ЗДЕСЬ...спасибо

Мой E-mail: 777_salomon@rambler.ru

Salomon